O velho ditado nos diz que 'conselho, se fosse bom, era vendido'. Eu sou uma intrometida. Sempre dou conselhos para as pessoas, ainda quando não me pedem. O que é um erro, óbvio. Acontece que eu quero sempre evitar que alguém passe por coisas que eu já passei, em função de erros que eu mesma já cometi. Não que eu ache que ninguém deve errar. Pelo contrário: A gente só aprende a não tomar choque depois de colocar o dedo na tomada pela primeira vez. Mas eu acho que é responsabilidade de cada um mostrar às demais pessoas as dores e as delícias de determinadas escolhas. Cumpre-nos dizer 'Ó, se colocar o dedo na tomada, vai levar choque'. A partir daí o choque passa a ser opcional. Há quem se contente com a informação e há quem seja São Tomé e só acredite no choque após sentí-lo.


Conheço uma pessoa que, por total falta de malícia, faz certos comentários sobre ela mesma que só queimam o próprio filme. Eu mesma já fiz milhões de piadas em cima dos comentários dessa pessoa. O que é uma baita maldade, claro. Mas não adianta, meu anjinho fala em um ouvido 'Chris, não faz isso que é maldade' e meu diabinho dá um botadão no nariz do anjinho, manda o playboy calar a boca e aí -tchuns- o humor negro se manifesta.


Dia desses essa pessoa fez mais um dos comentários infelizes. Falou alguma coisa de se identificar com um personagem fofo de desenho animado. Acontece que essa pessoa é um homem prestes a se formar. No ambiente em que ele faz esse tipo de comentário, é preciso manter uma certa pose. Eu fiz algumas piadas sobre o cometário infeliz (na frente dele, óbvio, afinal vocês nunca me verão sendo filha da p... pelas costas) e, no instante seguinte, estava dando conselhos ao rapaz.


Disse para ele pensar milhões de vezes antes de falar o que pensa. É difícil e eu disse a ele que eu sei exatamente como é difícil. Eu disse que eu mesma vivo pecando por falar abertamente o que me vêm à cabeça. Mas que, depois de alguns tropeços, a gente aprende a se preservar um pouquinho mais. Sabe o que ele disse? Que preferia acreditar que as pessoas eram boas. Eu disse a ele que as pessoas nunca são totalmente boas nem totalmente más. Porém que, para nosso próprio bem, às vezes é melhor acreditar, desde o início, que a pessoa não é boa.


Eu disse para ele que, acreditando na bondade das pessoas e sendo surpreendido pelo desvio de caráter, a gente se decepciona. Mas se formos suficientemente desconfiados a ponto de não acreditarmos na pureza do caráter de ninguém e sermos surpreendidos por alguém muito legal, a gente ficará feliz por ter descoberto um diamante onde esperávamos encontrar carvão.


Resumo da ópera: Ele concordou comigo e disse que, apesar de achar muito díficil, vai tentar ser assim. Não quis acabar com a fantasia de um mundo cor-de-rosa do rapaz, mas às vezes é preciso fincar os pés no chão. Fato é que, mal o rapaz voltou para o lugar dele, olhei ao redor e todo mundo tava boquiaberto. Vieram me dizer que nunca esperavam que eu, logo eu, que fazia tantas piadas, pudesse ser a única a mostrar pro rapaz que ele estava sendo inocente demais. Disseram que foi legal porque eu disse tudo que ele precisava se tocar, porém de um jeito longe de ser 'papo de divã'.


Fiquei feliz porque consegui que um conselho que não havia sido pedido tenha atingido o seu objetivo. Fiquei feliz também por não me acharem uma intrometida. Fiquei feliz porque o rapaz sabe que pode contar comigo. E fiquei ainda mais feliz quando esse mesmo rapaz disse, no mesmo dia, que nunca esperava que eu, a mais piadista, fosse dar um conselho tão certeiro. E me agradeceu.


Como eu perco o amigo, mas não a piada, mandei logo: "Obrigada nada. O conselho é R$ 50,00 e meia hora de terapia tá saindo a R$75,00".

:)

Não sei o que escrever.
Nada é fácil.

- Por quê sempre falta algo...?

:/

Estava conversando com um amigo esses dias. Ele me perguntou como eu estava, o que andava fazendo...

- E o coração?
- Batendo, graças a Deus.
- Ninguém para provocar um arritmia?
- Não... Mas bem que às vezes eu acho que ando precisando, sabia?
- Todo mundo, até eu que não tenho um.
- Não tem um? Tem dois?
- Nenhum. Acho que tenho um fígado extra.


x . x . x


Eu tenho um coração. E um fígado. E basta um só de cada. O exagero, na maioria das vezes, torna a coisa meio sacal. Pensa bem: Se, tendo um só fígado, eu ajo como se o pobrezinho fosse resistente a qualquer coisa, imagina se tivesse dois fígados? Provavelmente eu seria a Heleninha Roitman uploaded version (se você tem menos de 25 anos e nunca ouviu falar dessa pessoa, google it.). A mesma coisa acontece se eu tivesse dois corações: Com apenas um coração, eu já faço burradas homéricas (depois eu falo "coração burro!", mas, na verdade, a burra geralmente sou eu, ele só sofre as consequências dos meus atos), imagine se eu tivesse dois corações? Eu seria a personificação da leviandade.



Porém, e se eu não tivesse um fígado? Acho que seria até sem-graça nunca ter sofrido dor no figado depois de passar uma noite inteira bebendo e rindo com os amigos. É aquele tipo de dor que dá, mas a gente acaba até dando um sorrisinho meio de lado, só de lembrar como foi divertida a noite anterior. Dor de ressaca (não de ressaca moral, porque essa é o inferno!), mas de ressaca divertida. Parece futilidade, mas alguém há de entender o que eu estou falando (ainda que seja só a Heleninha Roitman).



E se eu não tivesse um coração? Como eu saberia que um dia vou ter um ataque cardíaco, em plena arquibancada do Maracanã, assistindo um jogo mega tenso do meu Flamengo? Como eu saberia que dor de amor é a maior aflição que se pode ter, mas que passa quando menos se espera? Como eu saberia o que é um amor incondicional, aquela coisa que faz com que você dê sua própria vida pela vida de alguém que se ama? Como eu saberia o que é sentir o coração bater mais forte com uma coisa aparentemente boba, como um olhar? Como eu saberia o que é sentir uma saudade tão forte que aperta o peito até doer?



Na maior parte das vezes, eu não sei o que fazer com o meu coração. Sinto vontade, muitas vezes, de substituí-lo por um outro cérebro (vai que com 2 cérebros eu passe a pensar 2 vezes antes de agir...?). Mas de quê adianta ser tão absolutamente racional sem qualquer emoção? Para isso existem máquinas (e a maior tristeza do robô, não se esqueçam, é não ter um coração). O ideal é equilibrar cérebro e coração: A tal inteligência emocional. Mas se a inteligência emocional fosse conferida a todo mundo, o que seriam dos poetas, dos boêmios, dos amores platônicos, das novelas mexicanas...? Já dizia Fernando Pessoa, "só as criaturas que nunca escreveram cartas de amor é que são ridículas".



[ Quanto ao meu fígado, eu não sei o que fazer, mas ao menos sei o que não fazer: Não doá-lo quando eu morrer. Ninguém merece dor no fígado pós-ressaca por culpa de uma defunta. ]


:)

Posso dizer uma coisa, com a mais plena e absoluta certeza, ainda que não concorde um milímetro com a futilidade dessa certeza: Garota, nunca duvide do poder de um salto 'a mais' e de uns quilos 'a menos'.


É uma constatação da ditadura do padrão que seguimos hoje. Se não há encaixe em qualquer padrão (qualquer que seja, seja ele de cultura, de beleza, de comportamento), há a grande possibilidade de ser visto como um alien. Na pior concepção da coisa. Uma pessoa pode ir para o mesmo lugar, vestindo a mesma roupa, mas vai fazer uma baita diferença se um dia ela for com um salto alto e com 3 kgs a menos e no outro ela tiver 3 kgs a mais e uma rasteirinha no pé. Besteira? Também acho. Mas isso é fato e eu não estou contando por 'ouvir dizer', estou dando um testemnho ocular.


Aí depois de ver o "guru" Mr. Catra cantando que 'uma gordinha faz muito mais na cama que uma magrinha' e que 'quer me seguir, bota um chip na minha p...'; de ver uma menina subindo no palco para dançar funk com um microvestido que ela levantava até a barriga toda hora (e não era 'sem-querer', ela levantava e caía na risada); de presenciar o diálogo "-Você vai ficar com esse cara? Ele é tão inferior a você, não tem cultura, nada a ver!' como se um beijo fosse uma promessa de casamento, eu percebi que eu sou um alien.


Posso estar incluída no padrão de comportamento (com alguns deslizes, senão perde a graça) e de cultura (repare que sequer me incluí no padrão de beleza, sou consciente), mas muitas vezes eu olho em volta e me pergunto de quê planeta vieram certas pessoas. Todavia, esses 'comportamentos' estão tão bem estruturados num padrão (ainda que não seja de um padrão de alto nível), que eu me pergunto de quê planeta eu vim e o que eu estou fazendo perdida por aqui.


Infelizmente, a cultura atual é repleta de padrões de aceitação. Na verdade, determinadas situações exigem um determinado padrão e isso faz com que uma pessoa possa ser tantas e tantas ao mesmo tempo. A versatilidade pode ser interessante. Mas é sacal não se saber exatamente, entre tantas pessoas que uma só pessoa pode ser, qual delas ela é, de fato.


OK, sinto que estou me enrolando. Efeito de (muito) álcool, um pouco de Quintana e sono atrasado nas idéias. Mesmo porque (e aqui eu confesso), chegar às 06:20 da manhã, comer cachorro-quente na rua de café-da-manhã, sentir-se um caco de tanto dançar e acordar às 14:00 da tarde pode não ter preço. Essa vida 'normal' tava me fazendo falta.


:)

Eu não costumo corresponder àquela máxima de que 'a primeira impressão é a que fica'. A primeira impressão que as pessoas costumam ter de mim geralmente são erradas. Algumas vezes eu cuido de provar que não sou o que pensam. Outras vezes eu ignoro solenemente a opinião alheia. Fato é que eu raramente sou passível de rotulação.

Quem me vê nos finais de semana andando de short jeans, baby-look e
Havaianas talvez não imagine que sou advogada há 4 anos e que tenho 3
pós-graduações.

Quem me vê todo dia de tailleur e salto alto talvez não imagine que eu
jogava bola com os meninos, que eu quase fui jubilada da faculdade e que eu já
tenha ido à muito baile funk no Salgueiro.

Quem me vê numa mesa de bar, rindo, contando piada e falando besteira
incessantemente talvez não acredite se eu disser que fiz balé profissional,
sapateado, que falo inglês e francês, que muitas poesias minhas já foram
publicadas e que já fui 2º lugar num concurso internacional de poesia.

A primeira impressão é, na verdade, uma impressão preguiçosa. É um julgamento que se faz sem conhecimento de causa algum. Só se fiam nesse 'julgamento prévio' aqueles que, por preguiça ou indiferença, não se dispõem a conhecer algo em todos os seus aspectos. Esses são os que mais perdem, afinal, 'pré-conceitos' não estão com nada.


Há quem acredite que a vida é uma faca de dois gumes. Prefiro acreditar que a vida é um grande e indefinido caleidoscópio.

:)

Não vou entrar no mérito da questão, afinal eu faço isso o dia inteiro (e ganho para isso). Mas às vezes sinto medo de, um dia, ser obrigada a advogar em determinados processos.


Leia: http://bit.ly/vy6fl


Aí você me explica onde, no meu íntimo, eu buscaria profissionalismo suficiente para brigar pela necessidade de uma prótese peniana em face da impotência pós-cirurgia de próstata de um paciente? Como eu diria, muito seriamente, que a impotência é algo absolutamente normal, dada a idade avançada do paciente? Com que cara eu julgaria um processo desses afirmando, como fez o desembargador-relator, que a atividade sexual é uma necessidade básica?


Desculpem-me. Eu sei que parece horrível da minha parte. E realmente é. Mas eu assumo: Eu não conseguiria mesmo conter algumas risadas. Sou ótima profissional, mas... C'est trop fort!

:)

Uma reunião com a 'cúpula' da empresa de telefonia para a qual advogo.
Dois dias de ausência injustificada da estagiária.
Três diligências de cartório que EU fui fazer, já que a estagiária faltou.
Quatro sentenças para analisar, sendo uma delas de R$9.000,00
Cinco execuções de sentença não cumprida, sendo uma execução de R$ 36.000,00
Seis petições de chamamento do feito à ordem.
Sete minutos para ferver água no microondas, despejar um saquinho de sopa instantânea e tomar: Unica coisa que comi durante o dia.
Oito contestações para fazer.
Nove e meia da noite: Horário que saí do escritório.
Dez audiências que farei em Campo Grande na segunda-feira.


Passa amanhã.

- Don't feel sorry for a lawyer.
[ B.P. @ Sleepers ]

'Eu te amo. É seu ódio que me dá forças para continuar.

Sei que você vive falando de mim por aí, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço. Todos ficam interessados em conhecer uma pessoa tão o oposto de você.

Você poderia estar fazendo outras coisas- cuidando da sua vida, dedicando-se ao seu trabalho, estudando um pouco. Mas não: Você prefere gastar seu tempo me detestando. Não sei nem se mereço tamanha consideração.

Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Prometo jamais te responder à altura quando você fizer grosseria comigo. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.

Prometo que se algum dia, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.

Pena que você não esteja me vendo neste momento, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.'



Mais certo, impossível.
A inveja alheia é uma grandeza proporcional ao sucesso do invejado. Fato.



P.S.: Não sei se esse texto é realmente da Fernanda Young, afinal, é mais um daqueles textos que a gente encontra na rede. Porém, achei melhor dar os créditos como encontrei.

Eu sou dada a criar desculpas criativas para justificar meus próprios erros. Como reduzir uma certa nuance da minha personalidade a um alter ego para justificar o fato de, tantas vezes, eu me sentir um fracasso. O lance é admitir as falhas e life goes on.


Fato é que eu não sei exatamente quem eu sou. É impressionante como eu sou capaz de descrever as pessoas com exatidão (nem tanta exatidão, na maioria das vezes), mas acho tão dIfícil me descrever. Sério, vai lá no orkut e dá uma olhada no meu perfil. Não há descrição de mim. Eu me acho um grande ponto de interrogação.


Só sei de uma coisa: Eu sou sincera. Sincera até demais. Você sabe, tudo que é exagerado, não dá certo. A mentira é o caos necessário à vida pacífica. Diplomacia, essa é a palavra. Entretanto, eu vou além da diplomacia. Eu não sou diplomática. A minha sinceridade exacerbada ainda acaba comigo.


Na verdade, eu sei o que acontece: Minha boca é mais rápida que meu pensamento e, quando eu penso "eu não devo falar isso", tchuns!, já falei. Sempre achei um charme aquelas mulheres misteriosas que parecem que guardam um mundo de segredos dentro de si. Eu não. Eu falo, eu grito, eu me exponho. Eu sou transparente, eu sou aquela pessoa que você olha e sabe exatamente o que ela está pensando. Mas o pior de tudo é que, mesmo quando eu não consigo demonstrar o que eu sinto, eu falo, eu escrevo, eu me jogo de cabeça. Pronto. Acabou a graça.


Eu preciso calar minha boca e não me expor tanto. Eu preciso aprender que Kinder Ovo sem surpresa é só chocolate. Fato.

Fiquei pensando ontem em várias coisas para escrever, porém nada se desenvolvia. Podia ser só cansaço, falta de inspiração ou efeito póstumo de cachaça nas idéias, mas nenhum assunto se desenvolvia na minha mente. Tanto é que hoje, quando abri o twitter, vi que escrevi uma frase lá ontem que merece ser desenvolvida (mas que não foi de fato). Escrevi "É tudo uma questão de escolhas: Você é o que você escolhe ser."


Ninguém surge no mundo com uma personalidade definida e traços bem delineados. Essas coisas são adquiridas com o tempo e com o convívio com o resto do mundo. A gente tem a oportunidade de escolher ser exatamente o que queremos ser. Não concordo plenamente com a idéia de que o homem é fruto do seu meio. Apesar de não discordar totalmente, acho que somos mais fruto do que pretendemos ser. Ainda que a pretensão não seja alcançada, a pessoa torna-se um espelho daquela pretensão.


É, está filosófico demais. O que quero dizer é que você é aquilo que você mostra pro mundo. E por quê isso? (acho que esse por quê não tem mais acento circunflexo, mas eu sou velha e estou reaprendendo a escrever depois da reforma ortográfica, então mereço um desconto). Porque eu descobri que, de um certo modo, tenho um alter ego.

Alter ego ou alterego (do latim alter = outro ego = eu) pode ser entendido
literalmente como outro eu, outra personalidade de uma mesma pessoa. O termo é
comumente utilizado em análises literárias para indicar uma identidade secreta
de algum personagem ou para identificar um personagem como sendo a expressão da
personalidade do próprio autor de forma geralmente não declarada.Para a
psicologia, o alter ego é um outro eu inconsciente.[Fonte: http://www.wikipedia.com.br]

Percebi que eu posso ser uma pessoa extremamente explosiva, determinada, corajosa, sem medo do ridículo. Que eu posso ser independente e com um ímpeto de falar tudo o que eu penso e fazer tudo o que me parece bom, sem receio ou pudor. Mas isso tudo, na verdade, não é Christiane Leite. Não é sequer a Chris. Isso tudo é coisa da Crinha. A Crinha é ativa, é cara de pau, é sincera: "Eu só digo o que penso, só faço o que gosto, e aquilo que creio."


Nada contra. Mas até a sinceridade, que é um dos pilares da integridade de uma pessoa, deve ser dosada. E a Crinha exagera, chega a ser sacal. É por isso que (não sei se repararam) eu eliminei a Crinha daqui. Principalmente, tirei a assinatura "Crinha" dos posts, afinal, quem escreve aqui sou eu, não ela. Perfil do orkut, twitter, enfim. A Crinha só ficou mesmo onde não dá pra tirar (ou por costume ou por não conseguir mudar mesmo -como em endereços de email). Não que eu vá conseguir eliminar qualquer vestígio desse alter ego abusado e com um quê de "non sense". Mas, como eu disse, nós somos aquilo que mostramos ao mundo. E agora eu quero ser menos Crinha e mais Christiane.


Engole o choro. Provavelmente um dia ela voltará de algum canto escuro da minha alma. E com a força que ela tem, esse dia pode ser muito muito muito em breve.


:)